Lo que dirian las mujeres si fueran albañiles

Personas sencibles, con problemas cardiacos o problemas de indentidad abstenganse de leer...

... ningun animal o hombre fue lastimado para la realisacion de este post...

1.- Güero, yo te encuero!!!! (clasicaa jajajaja)

2.- Con esos cojones si me quito los calzooones!!! (jajajaja)

3.- Esos huevitos si estan para estrellarlos .. jejejeje

4.- De que juguetería saliste.. muñeco ...(muy fresa)

5.- Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desempleo. (mas fresaaaa o_O)

6.- Papacito, debo de estar muerta, por que estoy viendo angelitos. ( ^ mira arriba)

7.- Acabo de encontrar al padre de mis hijos.(jajaja pasa pasa)

8.- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio. (jajajaja)

9.- Con ese pajarito hasta yo canto!! (jajajaj bueno bueno)

10.- Con esa macana deberías ser policía!! (o_O jajajajajajjaja)

11.- Hey suegra présteme un estropajo para bañar a su hijo del ombligo para abajo (jajajajajaja iiiuuuuuu)

12.- Tu mamá ha de ser repostera, Por que hace cada bomboncito.. (mmmm fresa!)

13.- Ojalá fuéramos elefantes, para caminar agarrándote la trompa con la cola. (jajajajajajajajajajajaja sin comentarios jajajajaja)

14.- Quien fuera bizca, para verte dos veces.(fresa U_U)

15.- Mi Rey jugamos a la basurita? yo me tiro al piso y tu me recoges. (O_O jajajajajajajaja)

16.- Quien fuera reloj, para ser dueña de tu tiempo. (fresa!)

17.- Hijo de apache… APACHITO !! (jajajaja esta buenaaaaaa y decente jajajajajajajajaj)

18.- Quien fuera tu mano para poder subir y bajar el zipper papacito (jejejeje)

19.- Mi rey, prestame tu general que yo te lo hago mayor (jajajaja)

20.- Cosita, necesito llave para mi candado (jajajajjajajaja genial jajajaja)

21.- Como caminan las tortuguitas? APACITO, APACITO !! (jajajaja un poco viejo pero efectivo jajaja)

22.- Papito, tu cosita deberia de llamarse SLIM, porque es asquerosamente rico (jjajajajajajajaja ¬¬ .. jajajjajaj)

23.- Eres un mango podrido porque ya te pasaste de bueno !! No quieres estar en mi frutera? (mmmm maso... jajajaja)

Es una recopilacion por eso no pongo la fuente ya que fueron muchisimas...

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30 CONSEJOS PARA LIGAR

1.- Habla, no te cortes.
No escatimes hablar, es lo más importante para cualquier seductor. Sobre todo, y al principio no hables de cosas profundas, ni difíciles, excepto que compruebes que la otra persona es una intelectual sin remedio. No hables de ti, o hazlo con mucha moderación y sentido del humor.

2.- Sentido del Humor.
Hazle reír, el humor es un buen afrodisiaco. Ríete de ti mismo.

3.- Autoconfianza
Mantén un aire de seguridad y autosuficiencia, como si controlaras el mundo.
"Con todos los grandes embusteros se produce un hecho digno de notar al que deben su poder. En el acto concreto del engaño se ven poseídos por una fe la sí mismos: es esto lo que llama la atención de una forma tan milagrosa y tan poderosa a la gente que les rodea." F. Nietzsche.

4.- Tiempos muertos.
Para una seducción en punto muerto, pero que ya promete, recuerda que el primero de los afrodisiacos menores es el alcohol.

5.- Autocontrol.
Mantén la cabeza fría (aunque todo lo demás se te caliente).
La situación en que nos hallamos cuando todavía no se han desarrollado en nuestro ánimo la alegría, el placer, la cólera o la tristeza, se denomina "centro". En cuanto empiezan a desarrollarse tales pasiones sin sobrepasar cierto límite, nos hallamos en un estado denominado "armónico" o "equilibrado". El camino recto del universo es el centro, la armonía es su ley universal y constante.

6.- Hacer ofertas que no se puedan rechazar.
Nunca le des la oportunidad de decir no (para que no se mal acostumbre), ve haciendo las propuestas poco a poco, de forma que no las pueda rechazar.

7.- Ocultar el juego.
No enseñes todas las carta de tu baraja de una sola vez.

8.- Suspense.
Muestra al principio algo de indiferencia, pero hazte notar (nadie ama lo que ignora).

9.- Hacerse indispensable.
Hazte indispensable y luego quita de golpe todo el interés, cuando menos lo espere. Tras eso, aplica paulatinamente la regla anterior.
"Hacerse indispensable. Más se saca de la dependencia que de la cortesía; el satisfecho vuelve inmediatamente la espalda a la fuente. La primera lección de la experiencia debe ser entretenerla, pero no satisfacerla; así se conserva la dependencia que los demás tienen; incluso la del Rey."

10.- Romper el ritmo.
Utiliza la técnica del estímulo intermitente: un día dale cuerda y toda la atención del mundo y al siguiente ninguna, así en forma alterna: atención-indiferencia. No lleves ritmo en nada de esto.
"No obrar siempre igual. Así se confunde a los demás, especialmente si son competidores. No hay que obrar siempre de primera intención, pues nos captarán la rutina y se anticiparán y frustrarán las acciones. Tampoco hay que actuar siempre de segunda intención, pues entenderán la treta cuando se repita".

11.- Ser impredecible.
Nunca mantengas un comportamiento predecible y siempre amable, tienes que ser cambiante e impredecible.
"Confundir a los contrincantes significa actuar de tal manera que les impida mantener la mente en calma. Intenta varias maniobras según la oportunidad del momento, haciendo pensar al contrincante que ahora vas a hacer esto, después lo otro, y a continuación algo distinto, hasta que veas que empieza a estar desconcertado, y así ganar a voluntad".

12.- Misterio.
Emplea cierto misterio (pero no te hagas el misterioso). A todos nos atrae el misterio, es bueno emplearlo.

13.- Amagar una retirada.
Cuando veas que empieza a mostrar interés simula una retirada y finge indiferencia. Este truco lo suelen emplear también ellas.
La ausencia disminuye las pequeñas pasiones e inflama las grandes, al igual que el viento apaga una vela y atiza un fuego. M. de la Rochefoucauld.

14.- Paciencia.
Sé paciente, aprende a esperar y recoger la cosecha a su tiempo. Precipitarse puede llevarnos al fracaso. Hay que seguir los ritmos y los tiempos del amor.

15.- No poner todos los huevos en la misma cesta.
Trabájate por lo menos dos o tres ligues a la vez, por si alguno te falla. Esto no es muy ético, pero es muy práctico, que le vamos a hacer.

16.- Constancia.
No desprecies ninguna ocasión, recuerda que todas las conquistas son horas vuelo que entran en tu currículum. Con un buen prestigio de seductor, las conquistas son más fáciles.
"Hay que ingeniárselas, por encima de todo, para que cada una de nuestras acciones nos proporcionen fama de hombres grandes y de ingenio excelente".

17.- Ser realista.
Más vale conquista en mano que cien proyectos... A lo mejor nos es inalcanzable la persona de nuestros sueños, pero otra persona de buen ver si que es posible el seducirla.

18.- No perder el tiempo.
Inténtalo en todo momento, en todas partes, con cualquier ocasión. Nunca se sabe ...

19.- Al final; el que la sigue, la consigue .
Aplica la estadística: de cada cien intentos por lo menos diez tienen que ser un éxito. Con el tiempo, subirán los resultados.

20.- Atrevimiento.
Sé atrevido: si lo pensaste, hazlo. No le digas: "¿te puedo besar?" ¡Bésala! ¡Mejor arrepentirse de haberlo intentado que nunca haberse atrevido!
"Creo que es mejor ser impetuoso que prudente, porque la fortuna es mujer, y se si desea dominarla, se puede ver que se deja conquistar por el audaz más que por aquellos que actúan fríamente."

21.- Amante y bandido.
Es mejor tener cierto punto de sinvergüenza o pícaro que pasar por un tonto. No ser empalagoso.
En relación con las mujeres, tengo que decirte que no existe ninguna de nosotras que no prefiera un poco de trato áspero a una excesiva consideración. Ninon de Lenclos, cortesana.

22.- Retirada.
Cuando nada te resulte, aprende a perder y a retirarte a tiempo sustituyendo este contacto con algún nuevo proyecto.
"Si puedes ganar la batalla, lucha; si no, retírate".

23.- Buscar el punto débil.
Toda persona tiene una debilidad, encuéntrala y explótala. La mayoría de ellas sólo buscan el reconocimiento y el cariño como personas. Exactamente como tu y como yo, querido/a lector/a.
"Encontrar el punto débil de cada uno: este es el arte de mover las voluntades. Es más una destreza que determinación. Es saber por dónde se ha de entrar a cada uno. Primero hay que conocer el carácter, después tocar el punto débil, insistir en él, pues infaliblemente se quedará sin voluntad".

24.- Para casados/as.
Si eres un seductor casado, no recurras al viejo truco de que te llevas mal con su mujer. El seductor declara que es todo un éxito y su matrimonio perfecto, pero que ella tiene algo que ninguna tiene. También funciona con las seductoras casadas.

25.- Un poco de ética.
Recuerda que el seductor tiene su ética y ellas un atávico pudor: nunca cantes a una conquista, ni hagas gala de tus proezas.

26.- Sorpresa.
Ten detalles inesperados pero no la agobies con obsequios.

27.- Ser humilde.
IMPORTANTE: No presumas de conquistador. Con el tiempo entenderás el por qué de esta afirmación.

28.- Romanticismo.
Aparenta ser moderadamente romántico, pero nunca estúpidamente romántico.
"Un hombre razonablemente enamorado puede actuar como un loco, pero no debería ni puede actuar como un idiota." M. de la Rochefoucauld.

29.- Celos.
Dale celos de vez en cuando, pero no te excedas.

30.- Anticiparse a la ruptura.
Si tienes buenos indicios de que él/ella va a cortar la relación, anticípate y actúa tú antes.
Recuerda que es la práctica la que hace al maestro y que el secreto del amor es el misterio.

copy by: edgar

Piropos efectivos

PIROPOS PARA LIGAR






100% DE EFECTIVIDAD





* Mas vale condon en mano que 9 meses y un enano

*Eres el complemento ideal para terminar de decorar mi dormitorio

*Dame una sola razón para que no tenga que violarte.

*Si estás buscando el tocador de damas, no busques más...soy yo.

*Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿me ayudas a disfrutar la última noche?

*¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

*Tengo que hacerte una confesión !!... ya no puedo seguir luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la
mujer más feliz del mundo.

*¿Te estudio o te trabajo? <-- XD

* Bonitas piernas.. ¿A que hora abren?

*Quisiera ser un Pendrive para tus USB.

*Si Adán por Eva se comió una manzana, yo por Tí me comeria una fruteria.

*Tu debes ser ateo, porque estas como quieres y no como Dios manda.

*Si el flechazo existe, ¡vivan los indios!

*Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

*Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

*Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

*Señora, vaya con Dios que yo voy con su hija.

*Mi corazón se ha perdido en tu blusa... ¿Me ayudas a encontrarlo?

*Mamita... como me gustaría ser pantalón elastizado, para apretarte toda!!

*Cómo quisiera ser gato... para pasar mis siete vidas contigo !!.

*Si tu pierna derecha es Viernes y la izquierda es Domingo, quiero pasar un fin de semana contigo

*Te conozco?? -no -Ah! entonces te soñé!

*Huy que perro mas encantador, ¿tiene numero de telefono?




...proximo post: PIROPOS ALBAÑILEROS (ajajaja)... ...se aceptan sugerencias

CHISTES (PARTE 1)

Ps es mitad de sema.. todavia falta un buuuuuennn para el fin asi que les dejo unos chistes para que se rian un rato XD...



- ¿Porque hay lana virgen??????... Porque hay ovejas que corren mas que los pastores (jajaja)

- Van dos granos de arena por el desierto y uno le dice al otro.. Creo que nos siguen (¬¬)

- En un juicio, el Juez le dice al acusado que de su version de los hechos:
-yo estaba en la puerta de la disco afilando un Madero con mi navaja, entonces salio el wei con tan mala suerte que se tropezo y se clavo la navaja en el estomago... asi 16 veces (jajajajaja)

- Le pregunta la profesora a pepito: Cual es la diferencia entre ignorancia y la inferencia? a lo que contesta : No se y no me importa (jaja inshe pepito)
niños?

- Alo, Hospital de niños?
- Ti, que le lele? (aaaaa jaja ¬¬)

- Un señor llama a una tintoreria y un chino le contesta, Tintolelia changai...
- El señor le dice, Habla Melesio.
- A lo que el chino constesta... ¡¡¡TINTOLELIA CHANGAIIIII!!!! (jajajaja)

- Hijo te guiso un huevo????
- ahhhh.. mama te pincho una teta???... (jajaja)

-Mami en el colegio me dicen distraido.!!
Mi amor yo no soy tu mama, tu mama es esa que esta alla!! (jajajaja k wei)


- Suegra, usted cree en la reencarnacion?
- Pues claro que si.
- Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse?.
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- No vale repetir, no vale repetir! (jajajaja k p2 jaja)

* Esta la maestra con su grupo... Y la maestra les dice...
- Estan listos para echar una porra?
Alumnos: Siiiiii!
Maestra: Doooonde esta papaaaa?
Alumnos: Noooo se!
Maestra: Dooonde esta mamaaaa?
Alumnos: Noooo se!
Todos: Arriba, arriba el orfanato San Joseeee! (jajajajajajajajajajaa)

Cosas que a los hombres nos gustaria que nos dijeran las mujeres

Este es mi primer post despues de la invitacion de unirme al blogg… espero les agrade y comenten aver que les parece..

COSAS QUE A LOS HOMBRES NOS GUSTARIA QUE DIJERAN LAS MUJERES…

- Estacionate por aqui, que quiero que hagamos el amor

– Toma más.Hoy invito yo.

– Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

– ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!

– De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

– Por favor no botes esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te hacen muy sexy.

– Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

– Hola…mi amor, he reservado una suite con jacuzzi te parece bien?

– Adoro el olor de tus medias del fútbol!

– ¿Viste que golazo se metió el chupetes?

– ¡Mi vidaaa! Ven rápido que va a presentar a las bastoneras.

– ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños…que lindo!.

– Eres un Dios entre los hombres!

– Tienes barriguita de cantinero… realmente me encanta.

– ¡Ya terminé de lavar tu auto!

– Está bien, deja el asiento del water levantado.

– Como tú digas.

– Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar?

– Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

– Eructas como un verdadero león… te adoro mi Simba.

– Te veo tenso mi amor…deberías tomar un viaje con tus amigos.

– Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda!

– ¿Mas ropa?… no mi amor gracias… tengo lo suficiente.

– No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

– ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo !!!

– Esos pedos tuyos tan varoniles… te adoro.

– ¿Y si imitamos esa pose de tu revista?

– Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

– Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha…

– Mi cielo deberías llamar a tu ex…no seas ingrato.

– Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.

– Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasará con nosotros…

– Por favor, cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la cena.

– No te preocupes amor… si se te hace tarde ven mañana a dormir.

– Mi cielo no te bajes por favor…yo cambio la llanta.

– No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde.

- No mi amor, no necesito la tarjeta de credito Dorada